又到了生日综合症鸟。这个月，过得好累哦。去了内蒙和陕西，这次的旅程没有留下多少开心的印记，反而像出了一趟差，完成公务似的，哎，太对不起我一年的期待了。

后天是23岁的生日，总的来说，22岁我有很多欢笑，也有很多泪水。今年下半年，好好工作还是重点。

生日那天还是七夕，牛郎织女相会了，谁来和我相会呢？

发现很多人都患了机关病，整天自己不懂又不学，什么都要人家去做，总觉得事情很简单，那么简单你干嘛不自己搞定啊！真tm烦躁。有人或许会说，领导就是这样啊，不吩咐你做事要手下干嘛。我不是抱怨要做事，只是很烦做完了又改来改去，之前又不想好就让人家做，好像新人的劳动就是不值钱的，好神经啊。靠，死鸟人！

明天晚上就要和菜菜去珠海了，去荷包岛耍。这小妞考上研了，真是可以有个轻松的假期。

123放假，4、5值班（应该可以随便糊弄吧...），5号下午回家，8号补休，9、10周末不用补上班。除了值班有点不人性化，这个五月初好像还不错。

17号又要去珠海，不过是工作，4天吧，还是可以玩玩的。然后上半年的旅游不知道什么时候出行，等了好久了，拜托单位开完珠海的会赶快给点效率啊！！！

 

很多东西都不是我自己做错，但看到整天要麻烦人家，我都觉得抱歉。最衰就是那个死人，真的超级恶心兼讨厌，神啊，快点让我摆脱他吧！！

 

以前一个不怎么熟的朋友聊天时就说我EQ低，可能只是开玩笑，也可能我真的不会控制情绪到了那么明显的地步。熟了之后大家一定更加会这样认为吧。峰哥说我心里一定要接受那个人的方式，才能工作好，要不别人从你的表现会看出来。我还很自信的说我绝对不表露，表面还是叫我做啥就做啥，其实我怀疑自己的脸早已臭了，也给人家看穿了。哎，难道提高EQ的办法就是不停地受折磨？

 

不过对比起比的工作，可能我要经历的这些只是小CASE了。哎，真不爽啊！真是没什么好事，只有期待四月的出行了。

元旦过完了，农历年也过完了，但我完全没有“新”的感觉。小时候用新的本子，第一页没写好我一定会把它撕了重新写，因为我很在意开头，希望它可以带领后面变得完满。所以每年我更期待元旦而不是过年。但2009年的开头，给我太多难过和痛苦，而我却没法撕了它假装2009重新开始。以致于到现在我都觉得很不耐烦，很想赶快过完这一年！家庭、工作各方面的压力、困扰、痛苦，让我觉得自己可能有些心理疾病，我又不愿意把自己的问题完全说出来，没找到哪个人可以让我完全倾诉，只能自己开解自己。

最近刻的，平澹天真，希望自己能达到的心境，现在看来还远远做不到。这段时间也不刻了，因为心情不好刻出来也会不好看。

 

 

 

很想写一个总结，因为今年是我22岁人生中很重要的一年。But，总不能静下心来写

 

 

 

 

 

 

 

so，这个题目是假的。

知道舒婷又找到了她的幸福，真替她高兴，不知我们什么时候才能见面，或许下次你已经牵上你的漂亮小宝贝。

太独立了，不好，太坚强了，不好。爸妈都疼我，但从没给我什么指引，一切都是自己去考虑决定，家庭环境对个人的影响很大，我好像也没对爸妈撒娇过。我好想那个人是能“凶"我的。

心情又莫名低落，说不清。

明天(按时间算已经是今天了)就要搬家了，可我还没有收拾。我已经分不清楚这是不是一件重要的事...

今晚在这里睡的最后一晚了，有点不舍得睡掉它...

8号凌晨1点多，终于离开了机场坐单位的大巴回市区。9天的山西（加一个河北西柏坡）之旅结束了。初到北方，一切都觉得很新鲜，道路、树木、建筑的状态都容易产生古朴、沧桑的感觉。气温确实很干燥，护肤品使用量是在广州时的五倍以上。住，都是四星级，除了一家像招待所一样，其他6家都不错。吃，都是八菜一汤，有几餐是在景区的饭店不怎么样，其他还可以，每餐的主食都有饭、各种面、馍/馒头，只是那些汤都是生粉糊一样，早餐都在酒店吃自助。有两晚因为空余时间太多了，发钱让我们自己去觅食。行，行程很松，每天八点起床九点才出发（除了在平遥，是因为早餐八点半停止供应），期间还有一天回酒店午休了2个多小时...最后一天早上真空状态，睡到十点半。晋中晋北大大小小的景点都逛全了，导游都说没带过这么长时间的团。

很多个晚上我们年轻组都会出去娱乐，和他们在一起很好玩，唱k笑到肚子都痛。太原的商业街在改造，路挖的鬼一样！

到第三四天的时候，很想回广州，想念广州的繁华。回来之后，确想念那安逸的日子，每天吃住行都安排好了，按时起床，房间会有人收拾，啥都不用想不用担心，一样接着一样，也没时间胡思乱想，就等着去看你没看过的世界。仿佛那就天就是一个完美的理想世界（除了干燥），回到广州就像回到现实世界，所有东西又重新要自己安排，晚餐又没有着落，又要住在这个屋子，又要去车站挤车，又要见到位置已经烂熟于心的建筑。

常态的东西是不会让人眷恋的。——11月玩泥沙名言

当你在一个不繁华的地方，更何况这次旅游相当于度假了，可以享受安逸，可以脑袋空空，用眼睛生活；回到这个城市，要面对工作，要考虑生活琐事，但这些就是你赖以生存的根本。正是以接受后者为前提，才有了前者的存在。明年三八的旅游，是下一个期盼。

硬件和软件不可兼得，当某一方突出时尽力接受尽情享受就可以了。——11月玩泥沙名言之二

 

常态是为非常态做铺垫，好好接受前者才有机会好好享受后者 ——综合了的本月第三句玩泥沙名言

 

9号，珠海航展。我觉得没什么好看的，飞行表演又因为风大推迟了快半小时，又晒又大风等得超烦。那么贵的票哦，如果自己出钱真是会觉得亏死。好在在上车前买了个煨番薯，中午2点多才回到珠海市区吃饭，不过吃河鲜（还是海鲜？）非常棒~

 

10号，十点到党校报名。要交照片，昨晚翻箱倒柜只找到两张不同的，最后怎么解决？从大学医疗本封面撕了那张下来...于是今天交了两张高中的照片。在学院名册上看到一个熟悉的名字，激动了好一会，然后上那个单位查他们的公示名单，果然是他！强哦~我要不要去相认一个...我看我应该不敢。下午不用上课，打算回单位饭堂吃午饭并且带洗衣粉回来。虽然有想过可能会被抓住要干活，但还是侥幸回去，谁知怕啥来啥，一回去就给处长看到，还说什么很多很多事情，你下午不要走，更惨的是我害了王祥，他回家了还被打电话叫回来。我对不起你...结果，根本没什么做，我真是万分悔恨回去了，浪费了我宝贵的写论文时间。心里难受死了。

 

明天，11号，拓展训练，竟然第一天就搞，真是奇奇怪怪，起码要我们先上几天课彼此有个认识的基础啊，一来就那么团结协作会很尴尬好伐。不过说不定别人都是自来熟，不像我那么慢热。

 

13号下课要回酒店帮忙接待会议来宾，又没了一个晚上。

 

培训到30号，很好，11月圆满了。

 

 

今天一早起床，真是困到想死。但是不知为什么，越混沌的脑袋却越突然地想通了一些事。然后很想删了昨天的那篇文章，但是还是想保留下来，毕竟我那个时刻确实是那样想的，应该保留完整的心情轨迹。薇蓉、葛蓓，看了这一篇你们就不用担心我了。

想起以前那篇经典文章《活在当下》，昨天的牢骚在今天看来一一破解了。我现在还是能力不够啊，就算现在去投简历，结果还不是会和去年一样。所以呢老天先给我一个容身之处，让我先好好学学好好想想。现在的处境一定是最适合现在的我，活在当下就是这个意思，这并不是说不思进取不想改变，而是说要对现状要有一种信任感，老天，我昨天怪错你了，希望你不要生气。要继续对我好。我会调整到自己舒适的状态。

一天的生物钟都提前了一个小时，起床、坐车、吃早餐（为了省钱我要到饭堂吃）、吃午餐、下班，所以晚饭我也会早一小时饿，但不会煮还是没得吃。中午上休息室睡觉了，有个阿姨打鼻鼾...

这里的人都很好，看我什么都不懂，都手把手的教。好吧，我表面听得很专心，其实会有点走神...我要减少这种情况的发生。

这两天看了10多集gossip girl，很好打发时间，我觉得一般好看而已，至少可以随时停下来。

都说我身在福中不知福，到底这个“福”是由谁来定义？难道个个都说我幸福，我就确实开心了吗？难道快乐不该是自己的体会吗？

人人都说，你该满足了，仿佛对我洗脑般的催眠。确实，天待我不薄了，这样的现状很多人都羡慕，家人也放心。但是这不是我想要的生活，难道是我太贪心？难道我没有资格贪心？我干嘛要考虑以后干嘛要考虑以后！！！！！

“等你发了工资你就知道有多好”——现在我完全不想要钱我想要做事情！！！

“起点很高啊，干得好的话可以升”——我完全不像升官，我完全不喜欢这条路，不想搞政治不想见识官场！！

“安安稳稳对女人来说很重要”——这个现在没有吸引力，我还没那么快结婚生孩子！！

“过多几年你就知道这工作有多好”——过多几年是以后的事，起码我现在不想这样！！！

“时间那么多，可以做自己喜欢的事啊”——我喜欢做的事就是不要继续呆在那里！！！！

 

只能在这里发泄，有些东西现在还无法改变，只能乱叫一通。大学、工作，什么时候别人眼里的幸福才能变成我自己真正的快乐。难道真是我自己的问题？我有抑郁症还是偏执狂？

我烦透了现在的自己和生活。

今天第一次去了中山，一路走一直在想：舒婷，我到你“家乡”啦。到了石岐，又想到了舒婷用石岐话打电话。听了一上午比大学的小组present水平差很多的会议，绝无精彩亮点。中午吃了很好吃的乳鸽。等埋单时flora又和我说了很多，她说，我都算对你好好噶了。我说，我知道。

 

说明天给我发接收函，10月15日报道。我第一个想和flora说，刚好林姨都系度，林姨话，比d心机啊，叻女来噶，有咩困难翻来搵我哋，搵婆婆（林姨系恩仔既婆婆）。好多谢你地。

 

lanny是最早知道的，她说我走后会迫使她考虑现实的问题。呵呵，以后唔可以同你去买菜了，哩几日要日日去先得。

 

走之前后还要写零度的总结和中山的策划。哎，最后的作业好难交啊，没什么心思。

 

一点半，终于把要制作的喷画刻成碟，maymay姐出去顺便把碟给下家。2点半，flora回公司，一上楼就打给我，和我对一次看有没有漏图。刚刚说了几句，听到她电话响，她说：“等一下，李处的电话”过了几分钟，她边下楼梯边叫我：“快叫那边停止做喷画先，周六的推迟了”那尼？！推迟？！原因：他们还没准备好怎么面对市民对奶粉、雪糕之类的咨询....唔系啊嘛，我心中“顶”左一百次！！赶快打给maymay姐，她说碟已经送过去了，我叫她告诉他们别做先，原因回来再和她说。

打完这个电话，整个人像泄了气的皮球，瘫软下来。忙前忙后精神紧张的这些天，所做都付诸东流。推迟，推到什么时候？可能我已经走了啊。原以为在这里最后的日子可以真正做完一个项目，没想到还是这种结果。完全没有了动力一样，就像努力复习考研的人，考前通知你这个考试推迟了，不知什么时候给你考一样。好难以接受啊，5555。到下班为止，我都不知道有什么做了。

这段时间真的很投入，有烦的时候，更多是拼了全力想去做好这一件事，甚至中秋假期都想着赶快上班多做一些东西。其实一开始也想过会不会又做不成（已经n多个夭折了），但一直都循序渐进，没什么大问题，大后天就要实现了，我以为走之前总算能完成这个。没想到，没想到%……*，命啊，这就是命啊。昨天，maymay和GZ大厦的艰难“谈判”好不容易搞定了停车位，今天，所有设计都已经确定了，没想到还是hold住了。你说你一个市zj局，怎么会现在才想到没准备好面对咨询，前期准备了那么久，你到底在想什么！真是无语。

QQ签名写到“最后的战役没得上场，我愤怒啊”，吓到妈妈以为我发生了什么事那么“愤怒”，听了我解释才放心了。

这是一份迟交的作业，没想到上次一段闲得无聊的日子之后，工作变得紧张起来，没有时间好好写。现在在家过中秋，可以“呕”一些字出来吧

 

和你好久没见面啦，不过如果你还是那样的长发，还是不见面为好...通过MSN简单的了解到你的工作和生活，呵呵，很不幸你要面对可恶的数字，而幸运的是你即将可以摆脱它们了。你对梦想很执著，作为朋友，我当然支持你，也希望你成功，一了心愿，但是又很怕你面对不了失败，再次消沉，你要知道 ,人的黄金时段并没有多少个4年。我不希望你放弃梦想，也不希望你活得那么累，呃...很矛盾。

 

其实你是一个很八婆的人，我们可以聊很多有关男人的事、女人的事、男女的事，没什么顾忌，尺度很开放。有时我会想你会怎么和你的四川mm相处，会表现得很man吗？还是依然很八婆？她会不会烦得想打你啊...

 

我的境况嘛，是和你有那么一点相像，我也想做我喜欢的事，但我一定要去那一边工作的，为了养得起自己。我不喜欢听人家说“哇，你好好啊，省直GWY啊，BLABLABLA”,我相信你也不喜欢听人家说“哇，你在**工作很好啊”，别人都觉得很光鲜，而我们自己才会觉得：“有什么好！我才不想做这个啊。”这段时间，我又总结出一句话：难以想象的，就不要去想。每次我想到要重新认识一个环境、那里的人、那里的工作，就很烦，现在我决定不去想，好好珍惜现在这边最后一段时间的工作。如果你也害怕一个结果，就不要去想，等时间慢慢推移，到了那时自然有分晓。

 

努力的人一定会有回报，虽然我很想对你说这句话，但我又觉得你肯定不相信了，而我这种不努力的人也没资格说，只能希望你能顺利上京吧，不管你努力了没...

 

没有材料很难写耶...只能写住那么多先吧，起码也有80分了。

你没提供靓仔照给我，我就不放了哦。

 

 

昨天才写道没有人理解我，今早上就被一条短信伤的痛哭不已，难过得不想起床不想上班，像被人抽了一条骨头，混身没有了力气。原来我以为会懂我的朋友其实并没有给我鼓励，反而伤害了我。我不敢看那条短信第二遍，把它删了。过节费，我真的不在乎，即使一分钱没有，我也不会抱怨。我也不在乎你能比我拿多多少，我在乎的是你懂不懂我对现状的不舍，很显然，你不了解。如果我是为了钱，我就不会留在这了。我在家放假不更舒服，我就算做家教不更多钱？我不想变成生活的期待就是很么时候会发多少钱，你明白吗！！！算了，不用你明白。

是我不该强求，处女O型，我以为你会一直和我有默契，会支持我，当我发现你和其他人一样的想法后，那种刺激让我心痛得难以承受。弄得我好象一个灵魂出窍的人，混混谔谔过了一上午。下午事情比较多，暂时没空去伤心。下班后，又开始难过。我已经找不到一个人可以倾述了。下车后，去超市闲逛了一圈，什么也没买，慢慢拖着，不想回“家”。

今天，被击沉了。Vivi，加油，振作起来，你能继续做愿意做的事还剩不到一个月的时间了。

今天是连续工作的第十一天，每天都晕头转向，很累，回到来就想睡觉。今天算比较轻松，不用加班，6点半就回来了，等饭吃。

在这段时间里，我要横跨三个项目，跟FLORA 去开会，回来写东西，和客户沟通，一一转达给设计，再不断修改，做报价，打电话，发邮件....很乱，思维转来转去，有时flora和我说哪里要做什么，我都反应不过来了，还要先问问她：“你在说质监局还是可乐？”WORD,PPT,EXCEL不断切换，我的电脑和我的脑子一样慢了。所有事情都是做了一半又被打断然后做另一件事，偏偏做及都做不完，deadline摆在那儿。我想大喊，先让我做完这个行不行啊！！很久没试过这么高强度的工作，真快撑不住了，现在，最难熬的时间应该已经过了，虽然还有很多很多琐碎的要跟。

flora愿意教我，我愿意学，她说：“Train左你出来你果边又唔知点，哎”她又说：“你可以行到依家，做到哩D，已经好叻女噶了”昨天是我第一次做报价，做完后FLORA和我每一项都确认、调整，下班已经快八点，我想，如果我现在不是在这里，我以后可能都没机会接触这些。

每天想一想，我真的没多少时间做这些事了，现在的累我愿意承受。因为我不能签，这半年来都是拿实习工资，有时请了假还拿不全，连基本吃住行都不能满足，很多人都说你随时可以不做啊谁让你还呆在那。反而我自己从来没想过要走，我郁闷的不是钱少，而是没人懂我为什么要继续下去。

中学、大学的好朋友都不在身边，这段时间公司也没人能和我说话了，他们都去跟赠饮。每天只有我在孤军奋战，没有人能分担，虽然即使他们在公司也不能减轻我的工作，但至少感觉上会好一些。明天将会齐人，LANNY，KEY都回来，一个月后，我离开你们了吗？熟悉了又要分开了。

不知道为啥这段情绪持续了那么久，心里总觉得有东西堵着，一方面悬而未决，一方面人人都对我很好。过完中秋假期，或者过完国庆假期，我的生活就会完全不同了。越多预想，证明越多的未知，从小学到现在，一直都害怕环境的转变，甚至有些恐惧症，新人、新地方，我不想去接触。

我好想有你们在身边支持我，至少我想哭想笑也有个对象，而不是像现在只能对着电脑，或者在旁人面前隐藏情绪。好想回家心无杂念睡几天觉。

其实对别人说加油说鼓励的话很容易，鼓励自己却很难。

6：00起床-6：55杨箕-8：15遥远的仓库-8:55入车完毕-9：35大学城华工<无批条，等业务员到，9：40他与饭堂联系，一直无法进入-10：15冰到-10：35搬冰上楼-10：55说调换日期，转场中大，死业务员，你知道你的错误害到我们多惨吗！-11：10搬冰下来，入车>-11：35中大都城楼下-12:15卸货完毕-13：10布场完毕，吃饭学生走光-13：20各自可怜午餐-一直坐，饭堂不可能有人来好吗-16：00红豆椰奶西米，想吃的黑糯米竟然没出炉-16：20第一罐，断断续续-17：20黑面鬼来临，进度严重受阻-19：15发完，清场-19：30装车-19：50离开大学城

 

一千万个TMD！！！！！！！

 

本来今天会和佳琳见面，但我有工作，没办法。然后想着回大学城，可以见菜菜，可以吃烧鸭饭和颖记芒果冰，这些都是动力。结果时间一拖再拖，全部都不能成行。看到她等我那么久，我都于心不忍，她还要晚自习的，只能让她先走。见面和分别的拥抱，我都想哭。想好好聊天都不行，难过。不过，迟点我还是要回去的，等我。

 

反正今天就波折了一百次，身心疲惫。妈妈说：“不确定的事情很多，过去的就算了，又不是自己犯错”，但是，为什么我们要承担别人的错啊！兼职们也很辛苦，钱又少，不过算起来我比他们更少。司机、中大饭堂阿姨们都很好，最衰有个黑面鬼，扮Q晒野，你以为你有几*巴闭，屎屎忽忽！

算了，完全凭义气支撑。不过当初老细肯啃落来都系捱义气，这个义气真够大啊！不过她是一个非常有魅力非常好的人，我非常尊敬她。

 

哎，还是有些遗憾，无法完成与菜、贝岗的约会。努力创造下次机会。

很快就满22岁了，22真是一个好数字，反正我是这么觉得。

2008年，是不平凡的一年，无论对祖国还是对自己来说。

每年都是在家过生日，其实也不算什么过生日，只是妈妈会煮很多我喜欢的菜，或者叫公公、舅舅他们过来吃饭。简简单单，收到一些短信祝福，收到一两份礼物。很平淡却很真实。

今年就更平淡了，一个人在外（好在还不是流浪）。明天也只是普通的一天，照样挤公车，照样在公司没事做上一天网，照样不期待下班，因为又要挤公车，而且回来没有好饭菜。每次上楼闻到人家的饭菜香，我都很羡慕，简直飘出来的是家的温暖。可惜此时此地的我享受不到。

今天的心情不好，又像5月份的时候那样觉得自己好可怜。不过，还是希望明天有好心情。我好想你们啊。